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心的荔城(大二班)

教育首先就是关怀备至地、深思熟虑地、小心翼翼地去触及年轻的心灵。

 
 
 

日志

 
 

【引用】自由和规则,你的底线在哪儿?-孙瑞雪:幼儿教育专家  

2012-05-16 09:58:13|  分类: 教育教学 |  标签: |举报 |字号 订阅

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  “当儿童获得自由时,他不再听成人的摆布,他依照生命的秩序来发展。他在玩水中变得专注而且安静,虽然他弄得满地是水;在捉迷藏时,他总藏在一个地方,从不试图换个藏身处,你每次在同一个地方发现他时(他很高兴你发现他),他就快乐地哈哈大笑,并不断要重复这个在你看来既愚蠢又毫无意义的游戏……” (来源:父母必读杂志 策划/本刊编辑部 执行/阿 兰)
  这是孙瑞雪老师在她的《爱和自由》一书中的一段话。

自由和规则,你的底线在哪儿?-孙瑞雪:幼儿教育专家 - Lily - ...................
 






  的确,与智者对话会让人变得聪明起来。而孙瑞雪又不是一个简单的智者,她用自己对孩子的那份挚爱和小心翼翼的仰视告诉我们应该如何向生命致敬。

  本期,我们邀请了著名幼教专家孙瑞雪和妈妈们一起聊一聊有关给孩子自由的话题:到底什么是自由?自由的界限在哪儿?谁又能“赋予”孩子自由……




  谁在扮演孩子的“上帝”?

  马莉:我觉得我们要给孩子自由,先要问问我们自己,什么是自由。从小我们所受的教育就是考高分,做乖孩子,可以说,我们一直在渴望拥有自由但却从未曾获得过。所以,从很悲观的角度来说,我们不可能给予孩子真正的自由。此外,即使我们对自由有充分的理解,我们能“给”孩子自由吗?我们在使用这个词的时候,把自己当成了怎样的角色呢?

  孙瑞雪:你说得很对。我们都是从小被父母、被老师“管”大的,所以我们每个人身上都带有严重的束缚的印痕。如果我们不懂得收敛和把握,让它恣意地发挥的话,我们就会很自然地习惯于控制孩子,习惯于代替孩子作决定,习惯于用自己的所思所想来代替自然赋予孩子的密码。我们总是搞不清一个概念:我们要帮助孩子成长。帮助孩子成长并不是说要由我们来塑造孩子的精神 ,而只需给他提供适宜的环境和条件。现在的问题在于,我们扮演了“上帝”——孩子的“上帝”。



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  秩序在自由中生成

  吕莹:应该说给孩子自由是我们发自内心的愿望,但同时我们又会有一种隐约的担心:这样一个释放着天性的孩子将来走向社会能够很好地适应吗?他会屈从于那些条条框框吗?在这种矛盾的状态下,我们很难做到收放自如。

  孙瑞雪:什么叫自由?自由就是自己做自己的主人。儿童的心理、行为、认知不能有外力的强制和压迫。我们为什么要把自由放在如此重要的位置?由于儿童必须将他内在天赋的本能借助于环境而表现出来,以便建构自我和形成一个自我。因为环境必须是自由的,自由才会有自我。一个人如果没有自我,就等于没有出生过。同时,人的意志和心理的强大是通过自己作决定、并把自己的决定付诸实践来形成的。如果孩子没有机会自己作决定的话,他的意志就被闲置了,这个时候,他就会成为别人的一部分;也许,他一生都不会建立自我认同感。

  其实,给了孩子自由,孩子不仅可以在智能上获得满足,而且还能学会自律。这种自律是惊人的!比如,任何人可能都不会相信,孩子在幼儿园院子里玩的时候可以没有老师看着。但是在我们学校这就是一个现实。孩子也没有因此而出现过危险、暴力、粗野的行为,孩子们各得其乐地在做自己的事情。这正是未来秩序化社会的雏形,儿童会帮助成人解决我们成人世界所面临的社会问题。这样一个结果,正是源于我们一直以来所提倡的精神:爱和自由。



  选择:让孩子自由地呼吸

  汪海燕:我儿子很喜欢车,一进商场就要买车,我一直都在满足他。3岁左右,我发现他学会了选择,挑自己喜欢的买。但是到了4岁,他要的东西越来越贵重了。这时候,我没有办法很轻松地就满足他。有一段时间他很痛苦,我也很痛苦。

  孙瑞雪:给孩子买东西是个经济问题,而不是教育问题。但随着孩子年龄的增长,他要的东西就会越来越大,价格也会越来越高。当我们在经济上渐渐承受不起时,我们就会想用教育的方式抑制孩子的自由。于是,冲突出现了。其实,规则保护了自由,没有规则成人会因为对此问题产生的焦虑和恐惧而萌生对儿童的谴责。所以就有了规则,原则是如果我的经济状况只允许我每周给他买一样玩具的话,我就告诉她,每周六,妈妈可以带你去选一样玩具。如果我的经济条件达不到,也同时告诉他,大的玩具,妈妈一个月给你买1次,每周你可以选择一个小的玩具。有孩子过生日了,突然给他一个惊喜,给他买一样他渴望的东西,也很好,不会破坏规则。

  我给我儿子买的最贵的玩具是一款日本生产的拼插玩具,1000多块钱,光示意图就很厚的一本,小小的零件必须特别仔细地拼插才可以,最后拼出一个很大的机器人。他大概磨了我1个小时,最后我咬咬牙,还是给他买了。买回家以后,他整整拼了3天3夜。到晚上2点钟他太累了就倒下了,早上6点钟起来继续组装。最后拼完了就再也不做了。从这件事情上就可以看到儿童对事物的认知是具有挑战性的。等他挑战到最高那个阶段的时候,他就再也不要这个玩具了。

  有时候,自由和规则又是弹性的。要视你的养育观念、经济条件一起综合考虑。

  陈维之:那是否就意味着自由是由家庭的经济状况决定的,你的经济状况好,孩子的自由度就高一点?

  孙瑞雪:不是。孩子对家庭的物质条件本身没有概念。我们给予孩子的只是选择的权利。或者说,这样给了孩子一个空间。如果一上来就说这个不能买,那个也不能买,孩子体会到的不是你没有钱,而是你与他的冲突,冲突才是造成儿童内在伤害的原因。因为孩子对钱以及钱数无概念,他看到你一边说没钱,一边又会为自己买衣服,为家里买吃的,这对儿童是无法理解的。

  不给孩子建立规则就是“暴力”

  孙瑞雪:在很多人看来,规则和自由是相互抵触、相互抑制的。实际上,规则是自由的保障。而且,在心理学上还有这样一种说法:不给儿童建立规则就是暴力。因为没有规则的话,那么,比儿童强大的人就会很自然地把所有的“支配权”掌握在自己手里。举个简单的例子,我们给孩子的规则是晚上可以看1个小时电视,实际上,这条规则不光制约着孩子,同时也制约了我们大人。倘若我们没有给孩子建立这种规则,那么,很可能孩子能否看电视完全取决于我们的情绪:高兴了,孩子就能多看一会儿;不高兴,连1分钟都不让孩子看。这就叫“暴力”。因为权力是掌握在你手里的。

  我们幼儿园还有一条规则就是“请等待”。如果别人玩的东西你也要玩,那么,你必须等待,老师不会干预。如果这个过程的权力完全掌握在大人手里。孩子们就都要仰视她,等着她发号施令。所以,在我们学校,这件事情是不允许老师插手的,老师也必须遵守。

  从这个角度来说,规则在保护儿童。这样,儿童和成人都一样遵守,平等出现了,儿童知道自己该做什么,由自己把握,安全感也就产生了。这也使儿童产生了一种心态:自己可以把握自己的命运,不是一个大人没完没了地告诉他可以做什么,不能做什么。这就是清晰的对环境的把握。

  自由和规则,你的底线在哪儿?

  陈维之:我女儿喜欢荡秋千,每次都要一直玩到幼儿园要关门了。我告诉她幼儿园的秩序我们一定要遵守,可是她又正玩到兴头上。这时候,我应该怎么办呢?

  孙瑞雪:抱着她离开,告诉她,妈妈知道你心里很难过,但我们必须离开。

  陈维之:我是这样做的。但是她每次都哭,给我的感觉就是她从来都没玩够过。另外,每次去亲子班,到上课时间了,她偏不去,但是等去了以后她又不肯走。她做什么事情的惯性特别大,但又好像什么事情都没有得到完全满足。

  孙瑞雪:我觉得这件事情跟你有关。当你犹豫的时候,你的孩子就会抓住这个心理。如果你坚定地这么做,孩子很快就会知道不能影响别人的。这是一个建立规则的过程,你要把它坚持到底。

  马莉:我同意这种说法。有一次,小区举行篝火晚会。我们也带着孩子去了,他表现得很好。到7点钟,我老公给孩子爷爷奶奶打电话,让他们把孩子接走。但是这个时候,孩子正玩得兴致勃勃。我们同事就觉得很不理解,他玩得很好啊,为什么要让他离开呢?我说,这是我们的规则,我答应带他来参加晚会的时候,已经和他约定好 7点钟离开。而且,如果孩子继续待在这儿,会妨碍我们两个继续享受篝火晚会。后来,他高高兴兴地跟爷爷奶奶走了。

  陈维之:我相信孩子有这种自律性,但是如果他玩得特别高兴的时候,你让他走,他会那么愉快地接受吗?因为每次我在这种场合让孩子走的时候,她就是不肯走,就要哭。

  孙瑞雪:其实孩子哭是很正常的事,你要拒绝孩子做想做的事情,他调节自己的情绪的方式就是哭。而且在你的孩子这个年龄,孩子有这样一种心理特点:先寻找你的底线。把你逼到顶点,看你能怎么样。所以,我们需要给他一个规则,在这个范围之内让他探索。

  孩子必须遵守的3个规则

  王敬凯:我们总是抱着很美好的心愿让孩子能够自由地活动,但是,很多时候孩子的“自由”会和我们的原则发生抵触,这时候,我们很难取舍。所以,我们需要知道哪些规则孩子必须遵守。

  孙瑞雪:我们的规则就有3点:

  第一, 不能伤害到孩子自己。孩子爬到了一个高桌子上面,有可能摔下去,我们要做的就是把他抱下去。一开始好像小孩子不明白,如果我们总是这样做的话,他会自己总结出经验:好像我一到类似这样的地方,妈妈就会把我抱开。

  第二, 不可以打扰别人,也不能侵犯到别人。比如我们都在开会,一个小孩进来大吵大闹,他的妈妈应该立刻把他抱走。

  第三,不能破坏环境。除此之外,孩子都可以自由地活动。

  让孩子建立最后的安全感

  孙瑞雪:我曾经见到过一位妈妈,她和孩子逛商店的时候,叮嘱孩子不要走远,否则妈妈就找不找你了。结果她的孩子真的走了。她就悄悄地躲在后面跟着看。孩子找不着妈妈在那儿哭她也不出来。等孩子哭了一会儿她才出现。然后她告诉孩子,你看你会走丢吧,假如你走丢了以后会怎样怎样,说了很多。她的孩子确实以后再也不敢走开了。她也认为自己这个方法很成功。

  我还有一个美国朋友,她的孩子跟中国的孩子一块玩儿。她观察出一个差别:她的孩子想到哪里就直奔哪里,目标专一,因为他知道妈妈始终都在远处关注着自己;但中国孩子会频频回过头找妈妈,总是在确认妈妈是否在那儿。

  我更赞成美国妈妈的做法,因为她对孩子的爱既给了孩子自由,又给了孩子安全感。

  孙瑞雪:著名幼儿教育专家,著有《爱与自由》、《捕捉儿童敏感期》、《儿童心 智成长丛书》等。

 

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规则与平等
  规则:以规则的内化养成儿童行为的优美和内在的秩序;

  当孩子生活环境中的全体人都遵守着规则,孩子就知道自己能够做什么、不能够做什么,就能够生活在不超越底线的自由状态中,生活在和谐与秩序中,而这样的孩子将是基本规则的保护者和产生更自由的规则创造者。

  “爱和自由”科学的教育方法认为:对基本规则的共同遵守,于人类社会来说,意味着对每个个体自由的最大保障,而对教育来说,帮助孩子建立界限,是让儿童自由、独立成长的最大保障,建构儿童完全自律的品质和智能。对于未来的社会来说,他们将是社会秩序的自觉维护者和执行者。

  “爱和自由”家庭规则:

  1、不伤害自己 2、不伤害他人 3、不伤害环境

  “爱和自由”幼儿园儿童行为规则:

  1、粗野、粗俗的行为不可以。2、别人的东西不可以拿,自己的东西归自己所有,并有权利自由支配。

  3、从哪里拿的东西请归位到哪里。4、谁先拿到的谁先使用,后来者请稍等待。5、不可以打扰别人。

  6、做错事要道歉。并且学会要求他人道歉。7、学会拒绝别人,学会说“不”。

  平等:以平等的关系引导儿童人际的和谐和友爱。

  若一个人在建构自我的阶段,生活在没有权威、没有说教的环境中,那么他将从小坚守自我的自尊、朋友的真诚和社会关系的和谐,不因面对权威而卑怯,也不因面对弱小而狂傲,他将在未来生活中享受精神和人格的平等带来的快乐,并形成勇于面对自我的勇气和品质。

  “爱和自由”的科学教育方法认为:当儿童在充满爱,拥有自由,建立了富有人性而清晰规则的平等环境中成长,儿童将真正拥有自己的思想,独立的意志和判断力,自尊、自爱、自信、自律、自主、自强的人格特征也随即自然呈现。




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平等,你给孩子的最好礼物

作者:孙瑞雪  

  在教育的范围内,平等应当存在于任何人与他人的关系之间,存在于老师和孩子,孩子与幼儿园(学校),家长与孩子的关系中,并体现在日常生活中,这是教育的关键。

  但是,这样的理念在国内大部分教育机构中,很少被真正实践。

  老师:“小朋友记住了,啊,加饭举右手,手掌伸直。方静,你错了,这边是右手!加汤举左手,看着我,握住拳头。这边,握住拳头。吃饭不许讲话,啊!”

  老师:“方方,你要干什么?”

  孩子:“我要尿尿。”

  老师:“可见你洗手前没撒出尿,对不对!?以后必须养成上厕所的习惯,不许吃饭其间拉屎撒尿。扣你一个小红花!”

  孩子:“……”

  老师:“快点拿出来,快点给我呀。”

  这是电影《看起来很美》中的一个片断,很典型地呈现了幼儿园与孩子的关系,老师与孩子之间的关系,或者说,成人与孩子之间的关系。一个是成人,要求的是服从;一个是孩子,被要求服从者;一个是强制者;一个是受制约者。在这种强制与被强制的关系中,我们看不到平等,更看不到自由。

  一个孩子不应受制于另一个成人

  一个人在身体、情感、意识、思想和意志上不受制于另一个人,或另一些人因专断意志而产生的强制状态,叫自由。这种自由的状态来自于彼此平等的关系。孩子与老师的关系,与家长的关系,或者将来与任何人的关系,都应该是平等的关系。这样,他们才可能获得真正的自由。

  很少有成人跟孩子的关系是真正平等的,因为很少有成人真正认识到自己跟别人的关系应该平等,而孩子属于“别人”中的一员。平等的关系究竟是什么样子的?平等意味着孩子不应该受制于任何人,这种“受制”还不仅仅表现在显在的状态中。在前面提到的电影片断中,“不许吃饭期间拉屎撒尿”是在行为上来控制一个人,“扣你的小红花”,是在心理和意志上控制你,这种关系是典型的不平等的关系。

  没有哪个家长愿意使自己的孩子和自己受制于他人,这是一个显而易见的道理,但是,家长们是不是真的给了自家孩子以自由,平等地对待孩子了呢?

  成长经验中的家长制的阴影

  在我们国家的家庭文化中一直以来都凸显着一种控制的关系,家长制。家长制指的是什么呢?就是我说了算,你说了不算。胳膊扭不过大腿,我永远是对的,你必须听我的。一切由父亲或母亲说了算,你与父母之间的关系是一个不平等的关系。由这种关系又演化出了暴力关系,你不服从父母,父母就用暴力来让你服从。这种关系太普遍了,因此,父母打孩子就被合理化和道德化了。你会发现在你的家庭里是你爸爸说了算,你妈妈是一个服从的状态;或者是你妈妈说了算,你爸爸是一个服从的状态;如果两人都想说了算,战争就爆发起来了,那就变成了一个什么样的状态呢?我来控制你,控制不了,你又来控制我……我们的生存、文化所体现出来的往往是这样的关系。

  今天为什么我们很难把自由平等的理念体现在生活的各个角落,尤其不能体现在孩子身上呢?原因是我们没有在平等的关系中长大,没有这样的生命体验,一旦我们面对孩子,我们就自然地套用了我们从小体验过的与父母之间的相处模式,我们不知道该怎么办,不知道该怎样对待自己的孩子。有的父母想好好的对待他的孩子,但他一张口就是教育:“爸爸跟你说,你这个事情该怎么怎么做,这才是个好孩子。”话一出口就变成了一个定式了,这个定式就是他高高在上,孩子是一个受教育者。这就形成了我们目前所面临的情景:我们就这样长大了,我们和父母的关系就是和一切人的关系。当我们想给孩子更多的自由,更平等的生存状态时,才发现我们很难做到。

  孩子的力量哪里来

  成长经验中的家长制的阴影,使我们在还孩子在平等的路上,走得很艰难,我们需要学习,不断提醒自己,并不断地实践于与孩子相处的每一天,然后,平等的观念才能成为我们生命中,甚至血液里的一部分。

  一旦我们这样做了,我们的孩子就能成为他们自己,拥有健全的人格,懂得维护自己的尊严,能够平等地对待他们生命中的每个人。这是教育最核心的任务。

  有一个母亲对我说,她出身于一个典型的家长制家庭,父亲是律师,从小他们实在被教育、训斥、指责和打骂的过程中长大的。到她成为母亲的时候,她不愿意这样的亲子关系在自己和孩子之间重演,所以总是努力学习与孩子平等相处。到孩子4岁多的时候,她感受到了这种教育的力量。

  那天,因为某件事情,父亲非常生气,高声地训斥她。这时她4岁的儿子站了出来,对外公说:“外公,你不可以这样对待我妈妈,你伤害了她。”外公火冒三丈,回头对孩子吼着说:“我生了她,养了她,说她几句算什么!”孩子很镇定地说:“不管你是谁,你都不可以伤害别人,你必须向她道歉。”这位母亲听了儿子的话后泪流满面!她与父亲相处了三十多年,从未有过像儿子这样的勇气去直面父亲,在感觉震撼的同时,也害怕儿子受到伤害。外公听了孩子的话自然很生气,回头指责他,但孩子始终坚持一个说法:“你伤害到了我妈妈,所以请你给我妈妈道歉。”一个小时后,外公妥协了,说:“好,我给你妈妈道歉。”

  在这场战斗中,一个4岁的孩子需要面对已经积蓄了几十年的愤怒能量的老人,这种坚持,这种坚定,恰恰是这个教育给予的。当然,还有一样东西潜存在老人和孩子之间,那就是背后的爱。这位妈妈对我说:“在我们家,我爸爸是真正的家长。一切权利掌握在他的手里,他说的每句话都是不可动摇的,但是现在,我儿子能够让他刹车。他竟然也开始在我儿子面前觉察到自己,反省自己。” 说这话时,母亲的脸上洋溢着骄傲。

  这就是生活在规则与平等当中所形成的人格力量!不仅仅有力量面对伤害,而且对任何存在于心理的、道德的、心灵的界限都非常敏感而清晰。我们用同样的精力去治疗家长,可能就单单如何面对父亲这件事就需要10年的努力。有的父母试着平等对待孩子,但因为是努力习得的,所以会有精神上的疲劳,不如天然而成来得自然。而生活在自由、规则和平等中的孩子不用再去另外学习,这就是教育最大的秘密。

  我们要许给孩子这样的未来,这是我们能给到孩子的最好的礼物。



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规则,从自由和尊重中走来


作者:孙瑞雪 
  通过上一期的阐述,我们知道规则能够保护孩子的成长,有着非常重要的意义。但是在生活中,我们经常给孩子一些混乱的、临时性的规则,尽管并非故意。对于0~6岁的孩子来说,需要建立哪些规则?什么样的规则才能帮助孩子建立一生都适用的道德观和价值观?这一次,孙老师将进一步解答。

  先来看看这样一个例子。

  火车上,一个4岁的孩子在卧铺席上爬上爬下。几次攀爬后,他的妈妈开始制止他:“听话,下来!再这样我就不要你了。”这句话并没能阻止孩子,对攀爬的需求使他忽略了母亲要抛弃他的威胁,仍然开心地探索着。就在这个时候,走过来一个乘警。爷爷赶紧说:“看,再不下来,警察叔叔就来抓你了!”孩子立刻紧张地坐在了铺位上,放弃了攀爬。

  在我看来,这个年龄的孩子一定会这样攀爬,这是他心智成长的一个需求,活动是他智能运用的一部分。火车有3个高度的铺位,每攀爬一层都是一种心理挑战,同时也会带来一种空间的新感受。一般情况下,只要别人同意,孩子是可以这样活动的。但是,孩子的攀爬行为很可能给父母带来心理上的压力。很多父母不容许孩子攀爬,并不是因为孩子打扰了别人,而是他不愿意让孩子发生危险。

  于是,许多成人不约而同地给孩子定了这些“规则”:

  “听话的孩子才是乖孩子。”

  “坐着不动就是好孩子。”

  “乖,不要弄脏手。”

  “不睡觉,狼就来叼你了。”

  “不给别人玩,就是自私的孩子。”

  ……

  这些混乱的、临时性的规则常常限制着孩子,并可能威胁着他的成长。

  当一个孩子感到无所适从时,他会认为一切都处在危险之中。这时事件本身已经不重要了,重要的是,他无法判定自己在什么样的情况下是安全的。这样,危机感就变成了他生活中一个随机性的东西,安全感没有了。

  随着孩子的成长,这些“规则”,有的内化成了孩子人格的一部分,有的随着孩子的长大慢慢废弃掉了。而另一方面,我们看到很多公共场所写着一些对成人的要求:不要随地吐痰;请记住冲厕所;请把手纸扔进纸篓……实际这些最基本的规则在成人的世界里被人们称为最基本的素养和素质,这个没有建立起规则的成人正是由于没有基本的素养,于是又在影响着下一代孩子。

  道德的根基

  在我们的学校里,一位父亲既无奈又骄傲地告诉我:

  有一次他严厉而粗暴地谴责他的孩子,孩子等他发完火,对他说:“爸爸,你能不能注意一下你的坏脾气?你的坏脾气解决问题了吗?”然后孩子继续说:“能不能换一种方式?”

  这个孩子,遵守了这样一条规则:粗野的行为不能有。在实行了这个规则的幼儿园生活中,孩子显然经验到了至少两个方面的内容:

  其一,规则使他超脱了对父亲的恐惧,跳到局外来观察父亲。

  其二,他在自己的生活经历中发现了更多、更好的沟通模式,这种模式一定会为他以后的发展打开通道。

  这些,他是受用终生的。

  事实上,真正的规则能够从人性的根基上奠定道德规范。当孩子生活环境中的全体人都遵守着规则,孩子就知道自己能够做什么、不能够做什么,就能够生活在不超越底线的自由状态中,生活在和谐与秩序中。

  对于从未建立规则的孩子来说,要想达到这样一个状态,可能需要几个月。在这几个月中,你能够看到,孩子是多么乐意遵守规则;当孩子发现某些人不能遵守规则的时候,他又是多么地痛苦和不安。

  我们常常看到1岁多的婴儿,对规则有着强烈的要求:杯子一定要放到原处,出门时一定要由他来关灯……这样的状态表明秩序化是生命本身的内在要求。孩子如果自然地长大,不会去破坏社会道德规范,只会建构更高、更完善的道德规范。

  因此,对于儿童来说,给他建立的规则奠定了他一生的道德基础,是为一生作准备的。(本句话复制后插在文内,突出)

  6大基本规则

  给孩子的基本规则,必须符合人性、符合社会文明的,无论在什么环境、什么文化中都要遵守。并且要根据孩子的成熟状态,在孩子有能力做到的情况下,逐步实施。对于0~6岁的孩子来说,实际需要建立的规则并不多。我们在从事教育的十几年中,总结了以下的6条:

  1.粗野、粗俗的行为不能有。

  2.别人的东西不可以拿,自己的东西由自己支配。

  3.从哪里拿的东西放回哪里。

  4.谁先拿到谁先使用,后来者必须等待。

  5.不可以打扰别人。

  6.做错事要道歉,并且有权利要求他人道歉。

  这6条规则已经建立了最基本的社会化的秩序。在我们的幼儿园里,孩子们能够自己判断是非善恶,能自发地建立良好的幼儿园秩序与和谐的氛围。看到这样的情景,你就有了希望的理由。

  蒙台梭利知识问答

  Q:为孩子选择蒙台梭利幼儿园时,应注意哪些问题?

  A:目前国内打着“蒙台梭利教育”牌子办园的人很多,而真正的蒙氏园并不多,这就需要家长利用你的所见、所闻、所感来加以判断。一个蒙氏幼儿园应该具备以下特点:

  教师对儿童的态度:接纳的、宽容的、充满爱意的、平等而不专横的;语言简洁清晰,并使用“请”等字眼跟孩子交流。

  在园儿童的状态:自由的(区别于在普通学校里,所有的孩子被要求统一在做同一件事情)、宁静而有序的、快乐放松的。

  基本理念及形式:混龄编制(区别于大、中、小班形式),有清晰、准确的规则(给予孩子是非的界限和使用环境的界限,达到平等、有序的状态)。整个校园愉快、和谐。







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七大规则,护佑成长




作者:孙瑞雪 
 
  0~6岁的孩子需要建立的7大基本规则:

  1. 粗野、粗俗的行为不能有。

  2. 别人的东西不可以拿,自己的东西由自己支配。

  3. 从哪里拿的东西放回哪里。

  4. 谁先拿到谁先使用,后来者必须等待。

  5. 不可以打扰别人。

  6. 做错事要道歉,并且有权利要求他人道歉。

  7. 学会拒绝别人,学会说“不”。





  在实行中,父母们遇到了一些问题,怎样实际建立这些基本规则,如何理解这些规则背后的意义,接下来,孙老师将作进一步阐释。

  问题一:基本规则中有一条“粗野、粗俗的行为不能有”,粗野、粗俗,是指随意打人、骂人吗?孩子违背了这一条,该如何处理?

  所谓粗野和粗俗的行为有两个方面:

  其中一个是显见的,行为和语言上的粗野;我们先谈显见的:采用暴力的手段,强制性地让别人服从自己的意志;使用语言对他人进行攻击、胁迫,以达成自己的愿望,这都是我们通常意义上的粗野、粗俗的行为。

  另一个是隐性的,对他人心理上的控制和压制。

  比如:对一个孩子来说,我想得到一样东西或者我有一个其他的期望,达不到满足时就打或是骂“我把你妈妈抓到监狱里,让警察枪毙了她。”这是儿童最早伤害他人的一个模式。这种模式如果在童年没有得到改善,发展到成人时你可以看到,当一个成人的期望达不到满足时,所采用的方式就一定是打或者骂了,这就是家庭暴力的根源。本质上来讲,这实际是个情绪化的问题,有的成人一生都没有办法处理好自己的情绪,最后导致他成为自己情绪的奴隶。

  在我们的幼儿园里,这条规则实际就是帮助孩子调整情绪:如何对待自己的期望;如何处理已经酝酿在胸腔里的的情绪;如何处理已经发生了的情绪。每个人都会遇到很多的问题,孩子尤为如此,但是我们完全可以采用其他的方式解决。我们帮助孩子的模式是给孩子宽松的空间自由,给孩子调整的机会,给孩子判断是非的概念,给孩子再次选择的一个出路,这是做人的自由。我们唯一的要求是不可以伤害到别人,所以我们会制止孩子。

  首先明确地告诉孩子,这是粗野的行为,这叫辩明是非。然后告诉孩子正确做法,“请换一种正确的方式解决”。另外,在这样一个平等的环境中,由于其他的小朋友也具有各种自卫的能力,所以儿童很快就会寻找到其他解决的办法,同时不断地调整对同一事物的不同看法和同一事物对自己的不同影响,儿童是智慧的。儿童会在幼儿园的几年中不断地调整自己的心态。离开这所学校时,孩子们已经能够很好地处理自己的期待和同别人的关系。这样的孩子长大,就拥有了一笔财富,成人的他们会沿用这套模式对待亲密关系的人,这就叫情绪的成长过程和人际关系的把握和处理。

  另一个是匿名的粗野和粗俗,比如:一个孩子对另一个孩子说“你不给我吃,我就不跟你玩儿了”,我们的孩子都会这样说: “这是威胁,我不想和你分享。如果你不愿意跟我做朋友,我可以选择别人。”只有平等相处,这才是人类关系中的最大真理。而这一真理,一定需要从童年开始,这个过程帮助他们学会看待爱与不爱、控制与平等、厌弃与喜爱、交友与树敌、忠诚与欺骗、诚实与谎言、威胁与和谐、合作与纠纷、承诺与背叛、暴力与沟通、失去与得到、分离与相聚,甚至到了小学后放高利贷、论价值、谈公平、请客、交易以及如何调整各种不同的情绪,学会客观地看待一个事物,而不是仅仅从自己的角度出发。

  问题2:我的孩子4岁,在实行“别人的东西不能拿,自己的东西自己支配”时,孩子往往很难分辨出什么东西是自己的,什么东西是别人的,这条规则对现在的他,意义在哪里?

  这个规则是给儿童建立与他人的界限。对一岁多的儿童来说,这个世界的东西都是我的:妈妈是我的,我看得到的所有东西都是我的,只有当儿童开始说不的时候,自我意识开始了。这个时候的儿童仅仅是从物质开始的。所以,刚开始的时候,先要给孩子说:“这是你的”。很长一段时间后,儿童已很好区分你、我、他的时候,再给孩子说:“这是你的。这是我的,这是他的。”当这个概念很清晰后,再遇到类似情况,一定要重复地问孩子:“这是你的吗?”不是你的东西就一定是别人的,不管他是谁的,所以要告诉孩子:“别人的东西不能拿”。这样让孩子学会区分“你的”、“我的”,而“我的”东西一定归我支配,这种最早的我的、你的概念的区分,它是未来成人后最基本的道德和心态基础。在成人的世界里,违法的行为绝大部分都发生在不是我的,但我就要要你的。在我们的幼儿园里,老师们总是重复地在问这样的问题:“这是你的吗?别人的东西不能拿”,“如果你想分享,你必须征求这个东西主人的同意。”这个过程就使儿童学会了正确地看待被拒绝和被接纳这个过程。没有多余的心态,没有多余的想法,这是个既明确又简单的心态过程,他为儿童的人生节约了成本。

  问题3:提到归位,尽管我一直提醒,但是2岁的儿子经常做不到,游戏结束后,玩具总散了一地,他是不是还太小,这个习惯上小学后再养成可以吗?

  由于人从出生时,他的内部就是一个完全秩序化的结构,例如:神经系统、呼吸系统、泌尿系统……因此,儿童需要一个外在的秩序化的环境同儿童内在的环境相配对,秩序化的环境就是帮助儿童建立智力,最后发展为儿童思维的秩序化,这就是智力本身。这也就是这条规则的本质含义,所以我们才会对一个刚入园的小小孩儿说:“请归位。”一边说,一边同他一起做,帮助他慢慢地建立起这个规则。这个规则让孩子学会了照顾环境,学会了在环境中条理化,学会了走向社会后在环境中表现出来的,对环境的尊重和这个人本身的教养。我们常常看到几个月后,无论儿童走在任何一个环境中,他都会这样做。外面的人总是这样说:“这个孩子为什么会这么有修养呢?”实际上,对于生活在家庭和学校中的每一个人来说,这条规则对环境中的全体人来说都是合适和有益的。

  问题4:在家里我尽量尊重孩子,和孩子一起遵守“谁先拿到谁先使用,后来者必须等待”的规则。但是,我发现有的时候很难做到。前几天早晨,孩子先去卫生间洗漱,可洗着洗着,就玩起水来了,而这一玩儿怎么也停不下来。我不得不打破结束“等待”,强行带他离开。

  在现实的生活中,资源往往是有限的,是属于所有人的。所以,每个人都要面临着当别人拿到的时候你就失去了机会,你必须等待,包括恋爱。这就给了我们一个非常好的心态,我们愿意等待,这也是一个最平等的模式,但这个模式是限于公众场合和集体生活的,在家里,可能在孩子五岁以前儿童没有办法跟妈妈实现这一规则,因为儿童还具备另一个特点:在情感的领域里儿童是难以忍受等待的。如果你认为你该洗漱了,你就把他抱开,大概这个规则在家里制行也会让孩子痛苦的。但是,在社会生活中是一定要这样的。在我们的学校里,这个权利绝不可能放在老师的手里,由老师决定谁先玩儿五分钟,谁后玩儿五分钟,这样就导致了一个结果:孩子们必须仰视老师,等待老师的决定,心态也就变了。别人拿到你等待,你拿到别人等待。孩子们总不会让生活的脚步停下来,而又能等待到那个东西。假如两个人一起拿到,东西会被老师拿走,告诉孩子:“你们自己决定怎么办,决定好了再来拿。”孩子们一定会很快找到一个最好的办法,这个权利和自由是归属于孩子的。

  孙老师提示:如果在一个更文明更平等的环境中想获得最大限度的自由,就必须靠这些规则来保护。我不能够保证学到这个方法的人,就一定能够让孩子自由,是因为我知道我们每个成人都是在无自由和强制中长大的,我如何让这些成人改变呢?这些规则同时一定是要求成人遵守的。成人必须遵守这些规则,这是自由的保证,也是最有效的方式。在这个前提下,每一个孩子就都会知道他做事情的低线,他就不会超越这个低线,这个低线是由他自己把握的,而不是成人,这样在我所倡导的教育中,我才能使每个成人不再强制和惩罚孩子。保证儿童是在这样的生活中逐渐学会如何生活的。他们不是不好的、常犯错误的,而是他们是自由的、快乐的、有规则的、成长的。这就是我倡导的爱和自由、规则和平等的教育精神。




自由和规则,你的底线在哪儿?-孙瑞雪:幼儿教育专家 - Lily - ...................
 




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